心裡的另一個聲音。

愛情有兩面，在它帶給你快樂的同時，也帶給了你傷害。
你快樂嗎...? 又或者是、我該這麼說，你準備好，重新快樂起來了嗎...?

很多時候，面對很多感情問題。
我總會問自己很多很多的問題。
然後心裡面就像住著一隻天使和一隻惡魔，時不時回答你給的問題。

天使往往會告訴你，你應該理性地做決定。
惡魔往往會告訴你，你自己的感覺最重要。

回到這裡的前一晚，我還是鼓起勇氣去問了你一些我擱在心裡很久的問題。

我看見你的不耐煩，我知道你心裡肯定覺得我一定沒有好話想說。
然而，我只是想證明，自己到底是不是對的。

我很傷。你知道。我也知道。
當你說，我只是變成一個和你少交際的朋友。
而且你還補充了可能只是在課業上才會有所交際的人。
那一片刻，我的心確實是重重地被擊一回。

你說你在乎別人的眼光、你也盡可能和我保持距離。
所以這一切，讓我對你和我所謂朋友之間的定義產生了疑惑。

真正的朋友，應該如此對待彼此嗎?
又或者是、我只是你表面上的一個利益朋友?

我不想和你變成熟悉的陌生人。
就算擦肩而過、也要假裝沒看見。

這些話語，我在心裡久久都不能抹去。
然而，那一晚，你的微笑，卻能讓我一時間把這些不愉快都放下。

你說你做了這麼多、說了這麼多這些傷人的話。
我可以不去理會你。
是的。我可以。但我卻選擇相信你。

你說我可以選擇不相信。
是的。我可以。但我還是選擇相信你。

因為我一直都相信，我們可以成為好朋友。
就像以前一樣。我想證明我是對的。

很多時候你都不說話，我知道你不想說出更難聽的話。
也不想繼續傷害我。

那你知道你自己在生氣些什麼嗎...?
而你，又為何如此氣憤...?
如果你已不在乎，其實你沒有那個必要生氣。
但是，為什麼你就那麼地不相信自己，也不相信我們可以呢...?

你是善變的。你說你知道。
到頭來，你說的話全是氣話。

我知道你還是會擁抱我。
因為我深信，你會這麼做。
至少，直到最後一刻，我也證明我是對的。

你的心底，還有一份感覺。
你不敢去面對。

因為旁人的眼光，讓你更加難受。

我們更要一起去克服這一些，你懂嗎...?

其實，我們一樣都在逃避。
那這一逃，能逃多久、甚至是多遠?

我承認之前，自己一直都克制不了去找你的衝動。
也許，你只是不想告訴我，那真的是一種困擾。
又或許，就像你說，假如我們是好朋友，也沒有每天都要聯繫的必要。

其實，你以為我沒有在努力著嗎...?
你知道要克制自己不去想你，是一件很煎熬的事嗎...?
或許對你來說，不去想我，是一件很輕鬆的事情。
你有很多你想做的事情。

但是我呢...?
我努力做著自己喜歡的事情，深怕一休息，腦海里又裝滿了你。

看著電影，讀著小說，我一直都在努力讓自己累垮。
只為一躺下，就可以安靜地睡去。

但當人累的時候，何嘗不是讓自己的腦袋放空一下呢...?
可這一放空，思緒便很自然地回到我們之間的回憶。
不管是好的、還是壞的。

你知道嗎...?
我真的不想失去，所以我一直都在努力。
因為我心裡知道，其實你也不想失去我這個朋友。
你說過那很不值得。那確實很不值得呀!

那就別再閃躲了，好嗎...?
看著我，面對我。我們還是可以很好的。

不是表面上的朋友，而是真心的朋友。好嗎...?

如果我連你是我真心朋友的資格都失去了，那我再也沒有什麼好失去了的。

那樣的感覺真的真的很痛，你知道嗎?

也許上帝要告訴我的就是珍惜。

我知道一些事情並不是努力就能得到，但至少努力過，我不會後悔。
只怕那天，你真的把我踢出門外，那我就真的再也融入不了你的生活圈。

我還在努力去面對你，面對這個事實。
我知道這幾個月，只是讓我沉澱了一陣子。
那並不是痊愈。

但是，我的心裡有這樣一把聲音：
只要你相信，沒有什麼事情是辦不到的。

而我相信，我可以改變你。
也許我們並不是合適的情侶，但並不代表我們不是合適的朋友。

既然緣分來了，為何要把這緣分斬斷呢...?

能不能請你繼續對我微笑呢...?
就像當晚你擁抱我的時候，那樣溫暖。